Идентичность (identity)

http://lifeintheslowlanewithme.blogspot.ru/2012/11/identity.html

Кто я теперь? Если бы меня теперь попросили описать себя, мне было бы сложно это сделать. Конечно, я дочь, сестра, друг, кузина и я счастлива исполнять все эти роли. Но я не знаю, кто я ещё. Больше не осталось того, что определяло меня как человека. Например, моя работа. Я скучаю по работе, где я делала то, что у меня получалось. Я думала, что с людьми, с которыми я работаю, у меня будет связь до конца жизни. Да, возможно, я бы не работала там вечно, ведь это был период, когда я закончила институт и искала «хорошую» работу. Но болезнь положила всему конец слишком резко, и до того, как я была готова. Я скучаю по ним. Это было самым сложным в болезни, отказаться от работы. Думаю, это разбило мне сердце. В последний день я растерянно рыдала, словно это был конец света. Так и было. Это был конец моего света, каким я его знала.

У меня была и летняя работа. Я её очень любила. Я работала там с 13 лет. Мне нравились летние периоды. Люди, общение, ответственность, веселье, смех. Я больше ничего не слышу от моих бывших коллег. Я думала, они мои друзья. Надо сказать, что и я не прилагала усилий, мне было либо слишком плохо, чтобы вступать в контакт, либо слишком больно.

Мне сложно думать о прошлой жизни. Я не помню, какой я была. Я много работала, всегда что-то делала. Я была активной. Любила ходить на танцы. Я была студенткой, потом выпускницей. Я была независимой. Всё, что я знаю – у меня такое чувство, что я изменилась практически полностью, как минимум внутри. Я привыкла, что меня определяют вещи, которые я делаю. А теперь я могу делать очень мало.

Я теперь просто больная МЭ? Одна из многих? Человек, о ком говорят, что он лишь ищет выгоду и увиливает от работы? Кого правительство пытается игнорировать? Больной, чью болезнь по-прежнему не понимают и обсуждают? Хотелось бы мне признавать это или нет, моя болезнь теперь меня определяет, потому что она поглощает всё. Когда твоё здоровье ухудшается, это влияет на всё. Плохое самочувствие повлияло на мой характер и личность. Это изменило моих друзей и меня.

Теперь, когда я думаю об этом, я чувствую себя бесполезной. Ненужной. Мне нечего предложить. Мне слишком плохо, чтобы выслушивать печали друзей. Мне пришлось стать эгоистичной, а эта черта незнакома мне и отталкивает меня. Я ненавижу тот факт, что людям приходится выстраивать вокруг меня свои дни и жизнь. Анну нужно кормить. Вещи Анны нужно постирать. Нужно сменить постель Анны. Анна сегодня не может поддерживать разговор. Маме приходится заполнять мои документы, потому что мне слишком плохо, чтобы делать это. Я почти ничего не могу делать для себя, хотя потихоньку что-то и начинает получаться. Я полностью завишу от других. Я чувствую, что теперь стала невероятно скучным человеком. Мой мозг слишком медленно работает, чтобы справляться с повседневными разговорами, частью которых я была раньше. Я стала «простой». Я потеряла свою цель.

Но я вижу и положительные стороны. Я не потеряла своё чувство юмора. Я горжусь тем, что могу собраться после каждого релапса и жить дальше. Это не то, о чём я сознательно думаю. Я просто делаю это. Теперь по большей части я беззаботна. Я стала мягче. Надеюсь, если я восстановлюсь, я смогу остаться беззаботной. Мне нравится эта черта. Раньше я слишком сильно беспокоилась о том, о чём вообще не стоило думать. Я поняла, что сожаления – трата времени и энергии. Теперь у меня более толстая кожа – это нужно, когда ты постоянно сталкиваешься с недопониманием и стигмой из-за болезни.

Advertisements

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s